У Олега Зубкова на Азорских островах вилла с видом на Атлантику,
в Крыму — мост с видом на львов.
Главное — чтобы кто-то ревел от восторга.
✻ ✻ ✻
На ресепшене отеля турист спрашивает:
— А где можно обменять евро на улыбку персонала?
✻ ✻ ✻
Когда россияне видят море,
они не кричат «Вау!».
Они кричат:
— Где наше полотенце и кто занял место?!
✻ ✻ ✻
В Турции туристка из России спросила:
— А где тут самый тихий пляж?
Ей показали аэропорт вылета.
✻ ✻ ✻
Мой отпуск начался с задержки рейса,
продолжился потерянным багажом
и закончился фразой гида:
— Ну а что вы хотели за горящую путёвку?
✻ ✻ ✻
Гид на экскурсии говорит:
— Впереди древний храм.
Туристы в ответ:
— А туалет поновее есть?
✻ ✻ ✻
На пляже мужчина полдня искал бесплатный шезлонг
и нашёл его ровно в тот момент,
когда пошёл дождь.
✻ ✻ ✻
Отпуск прошёл идеально:
ни работы, ни звонков, ни интернета…
ни денег.
✻ ✻ ✻
В Египте туристы на экскурсии в пустыне
через десять минут спрашивают:
— А кондиционер будет?
✻ ✻ ✻
В отеле «всё включено» турист понял,
что может не есть неделю до вылета
и всё равно останется с чемоданом калорий.
✻ ✻ ✻
— Почему вы опоздали на рейс?
— Решили доехать на общественном транспорте, как местные.
— И как?
— Поздно… но с приключениями.
✻ ✻ ✻
На пляже женщина искала идеальный ракурс для фото так долго,
что прилив сам сделал за неё снимок.
✻ ✻ ✻
В самолёте объявляют:
«Просим пассажиров выключить мобильные устройства».
Турист из эконома выключает Wi-Fi у всего борта.
✻ ✻ ✻
Экскурсовод в Таиланде рассказывает про духов горы.
Туристы спрашивают:
— А если без духов, будет скидка?
✻ ✻ ✻
— Почему вы поехали в отпуск в ноябре?
— Потому что билеты стоили как пачка сосисок.
— И как?
— Отпуск пах так же.
✻ ✻ ✻
В поезде туристы достают еду на первой минуте пути,
и чемодан запахов едет в купе до конца маршрута.
✻ ✻ ✻
Муж с женой приехали на море.
Жена на пляже сделала 400 фото.
Муж — один загар и ожог.
✻ ✻ ✻
Отпуск — это когда главное приключение
не экскурсия, а завтрак до 10 утра.
✻ ✻ ✻
Турист на пляже услышал фразу «Море штормит»
и тут же пошёл искать вино и сыр,
чтобы поддержать компанию.
✻ ✻ ✻
На отдыхе главное — не заблудиться в городе,
а в шведском столе.
✻ ✻ ✻
В Доминикане туристы впервые увидели настоящий шторм
и начали снимать сторис вместо того, чтобы уйти в укрытие.
✻ ✻ ✻
Когда в отпуске ты слышишь «всё включено» —
будь готов включиться в борьбу за последний кусок пиццы.
✻ ✻ ✻
Пляжный спасатель сказал,
что самое частое ЧП — это не утопление,
а потеря шлёпок.
✻ ✻ ✻
Турист сгорел на солнце в первый день
и до конца отпуска был живым маяком для остальных.
✻ ✻ ✻
В аэропорту девушка гордо заявила родителям:
— Я взрослая, я лечу одна!
Через пять минут её вызывали по громкой связи —
с паспортом в duty free.
✻ ✻ ✻
Никогда не бери в отпуск белую одежду.
К концу поездки она расскажет твою историю лучше Instagram.
в Крыму — мост с видом на львов.
Главное — чтобы кто-то ревел от восторга.
✻ ✻ ✻
На ресепшене отеля турист спрашивает:
— А где можно обменять евро на улыбку персонала?
✻ ✻ ✻
Когда россияне видят море,
они не кричат «Вау!».
Они кричат:
— Где наше полотенце и кто занял место?!
✻ ✻ ✻
В Турции туристка из России спросила:
— А где тут самый тихий пляж?
Ей показали аэропорт вылета.
✻ ✻ ✻
Мой отпуск начался с задержки рейса,
продолжился потерянным багажом
и закончился фразой гида:
— Ну а что вы хотели за горящую путёвку?
✻ ✻ ✻
Гид на экскурсии говорит:
— Впереди древний храм.
Туристы в ответ:
— А туалет поновее есть?
✻ ✻ ✻
На пляже мужчина полдня искал бесплатный шезлонг
и нашёл его ровно в тот момент,
когда пошёл дождь.
✻ ✻ ✻
Отпуск прошёл идеально:
ни работы, ни звонков, ни интернета…
ни денег.
✻ ✻ ✻
В Египте туристы на экскурсии в пустыне
через десять минут спрашивают:
— А кондиционер будет?
✻ ✻ ✻
В отеле «всё включено» турист понял,
что может не есть неделю до вылета
и всё равно останется с чемоданом калорий.
✻ ✻ ✻
— Почему вы опоздали на рейс?
— Решили доехать на общественном транспорте, как местные.
— И как?
— Поздно… но с приключениями.
✻ ✻ ✻
На пляже женщина искала идеальный ракурс для фото так долго,
что прилив сам сделал за неё снимок.
✻ ✻ ✻
В самолёте объявляют:
«Просим пассажиров выключить мобильные устройства».
Турист из эконома выключает Wi-Fi у всего борта.
✻ ✻ ✻
Экскурсовод в Таиланде рассказывает про духов горы.
Туристы спрашивают:
— А если без духов, будет скидка?
✻ ✻ ✻
— Почему вы поехали в отпуск в ноябре?
— Потому что билеты стоили как пачка сосисок.
— И как?
— Отпуск пах так же.
✻ ✻ ✻
В поезде туристы достают еду на первой минуте пути,
и чемодан запахов едет в купе до конца маршрута.
✻ ✻ ✻
Муж с женой приехали на море.
Жена на пляже сделала 400 фото.
Муж — один загар и ожог.
✻ ✻ ✻
Отпуск — это когда главное приключение
не экскурсия, а завтрак до 10 утра.
✻ ✻ ✻
Турист на пляже услышал фразу «Море штормит»
и тут же пошёл искать вино и сыр,
чтобы поддержать компанию.
✻ ✻ ✻
На отдыхе главное — не заблудиться в городе,
а в шведском столе.
✻ ✻ ✻
В Доминикане туристы впервые увидели настоящий шторм
и начали снимать сторис вместо того, чтобы уйти в укрытие.
✻ ✻ ✻
Когда в отпуске ты слышишь «всё включено» —
будь готов включиться в борьбу за последний кусок пиццы.
✻ ✻ ✻
Пляжный спасатель сказал,
что самое частое ЧП — это не утопление,
а потеря шлёпок.
✻ ✻ ✻
Турист сгорел на солнце в первый день
и до конца отпуска был живым маяком для остальных.
✻ ✻ ✻
В аэропорту девушка гордо заявила родителям:
— Я взрослая, я лечу одна!
Через пять минут её вызывали по громкой связи —
с паспортом в duty free.
✻ ✻ ✻
Никогда не бери в отпуск белую одежду.
К концу поездки она расскажет твою историю лучше Instagram.