Доктор! Помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 90 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...
✻ ✻ ✻
Когда жена говорит «делай что хочешь» —
это не разрешение. Это квест на выживание с побочными заданиями.
✻ ✻ ✻
— Ты меня любишь?
— Конечно.
— А как?
— Как ни странно…
✻ ✻ ✻
18+
Резко увеличилось количество мужчин-геев. Сидят по 2-3 человека в ресторанах и барах, пьют только водку, девушек не зовут, смотрят друг на друга и повторяют тихим голосом "У меня такая жопа, такая жопа...
✻ ✻ ✻
Психиатр спрашивает:
— У вас в семье были случаи мании величия?
— Конечно. Муж иногда заявляет, что он глава семьи.
✻ ✻ ✻
Первый поцелуй мужчина крадёт,
второй — выпрашивает,
третий — получает,
а все остальные — терпит.
✻ ✻ ✻
Если ты думаешь, что переспорил женщину —
значит, ты просто плохо считаешь.
✻ ✻ ✻
Бабушка внучке:
— Будешь есть конфеты — станешь толстой. Мальчики не полюбят.
Внучка в слёзы:
— Значит, дедушка тебя не любит?!
✻ ✻ ✻
Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы — это разведка,
борщ — приманка,
постель — западня,
взгляд — контрольный выстрел.
✻ ✻ ✻
— Хотел любовницу. Жена отговорила: дорого.
— Завела любовника — копейка в доме не помешает.
✻ ✻ ✻
— Ты лучший!
— Где это соревнование проходило?
✻ ✻ ✻
Муж с женой ругаются.
— Вот увидишь, я повешусь!
— Только не в ванной — там ремонт!
✻ ✻ ✻
Жена говорит мужу:
— Ты снова разговаривал во сне!
— Это не я, это Windows обновлялся.
✻ ✻ ✻
Женщина может простить всё.
Кроме выключенного Wi-Fi.
✻ ✻ ✻
Если женщина перестаёт пилить —
значит, она нашла другую деревяшку.
✻ ✻ ✻
В каждой семье есть человек, который всегда говорит «Я же говорил!».
В моей семье — это кот. Он просто смотрит и моргает.
✻ ✻ ✻
— Ты чего такой угрюмый?
— Да жена сказала, что уходит к нормальному мужику.
— Так это же хорошо!
— Да не сказал бы… Я теперь с ним живу.
✻ ✻ ✻
— Пап, а почему ты всегда ворчишь?
— Я не ворчу. Я обрабатываю реальность.
✻ ✻ ✻
Мужчина должен построить дом, посадить дерево и…
объяснить жене, почему он не может мыть посуду.
✻ ✻ ✻
Семейная жизнь — это сериал,
в котором бюджет триллер, а диалоги — ситком.
✻ ✻ ✻
— Папа, а ты кем работаешь?
— Программистом.
— А мама говорит, что ты целыми днями в интернете сидишь.
— Это одно и то же, сынок.
✻ ✻ ✻
В детстве спорили, кто главный в семье.
Появился ребёнок — и всё стало ясно.
Теперь едим и спим, когда царь разрешит.
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 90 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ...
✻ ✻ ✻
Когда жена говорит «делай что хочешь» —
это не разрешение. Это квест на выживание с побочными заданиями.
✻ ✻ ✻
— Ты меня любишь?
— Конечно.
— А как?
— Как ни странно…
✻ ✻ ✻
18+
Резко увеличилось количество мужчин-геев. Сидят по 2-3 человека в ресторанах и барах, пьют только водку, девушек не зовут, смотрят друг на друга и повторяют тихим голосом "У меня такая жопа, такая жопа...
✻ ✻ ✻
Психиатр спрашивает:
— У вас в семье были случаи мании величия?
— Конечно. Муж иногда заявляет, что он глава семьи.
✻ ✻ ✻
Первый поцелуй мужчина крадёт,
второй — выпрашивает,
третий — получает,
а все остальные — терпит.
✻ ✻ ✻
Если ты думаешь, что переспорил женщину —
значит, ты просто плохо считаешь.
✻ ✻ ✻
Бабушка внучке:
— Будешь есть конфеты — станешь толстой. Мальчики не полюбят.
Внучка в слёзы:
— Значит, дедушка тебя не любит?!
✻ ✻ ✻
Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы — это разведка,
борщ — приманка,
постель — западня,
взгляд — контрольный выстрел.
✻ ✻ ✻
— Хотел любовницу. Жена отговорила: дорого.
— Завела любовника — копейка в доме не помешает.
✻ ✻ ✻
— Ты лучший!
— Где это соревнование проходило?
✻ ✻ ✻
Муж с женой ругаются.
— Вот увидишь, я повешусь!
— Только не в ванной — там ремонт!
✻ ✻ ✻
Жена говорит мужу:
— Ты снова разговаривал во сне!
— Это не я, это Windows обновлялся.
✻ ✻ ✻
Женщина может простить всё.
Кроме выключенного Wi-Fi.
✻ ✻ ✻
Если женщина перестаёт пилить —
значит, она нашла другую деревяшку.
✻ ✻ ✻
В каждой семье есть человек, который всегда говорит «Я же говорил!».
В моей семье — это кот. Он просто смотрит и моргает.
✻ ✻ ✻
— Ты чего такой угрюмый?
— Да жена сказала, что уходит к нормальному мужику.
— Так это же хорошо!
— Да не сказал бы… Я теперь с ним живу.
✻ ✻ ✻
— Пап, а почему ты всегда ворчишь?
— Я не ворчу. Я обрабатываю реальность.
✻ ✻ ✻
Мужчина должен построить дом, посадить дерево и…
объяснить жене, почему он не может мыть посуду.
✻ ✻ ✻
Семейная жизнь — это сериал,
в котором бюджет триллер, а диалоги — ситком.
✻ ✻ ✻
— Папа, а ты кем работаешь?
— Программистом.
— А мама говорит, что ты целыми днями в интернете сидишь.
— Это одно и то же, сынок.
✻ ✻ ✻
В детстве спорили, кто главный в семье.
Появился ребёнок — и всё стало ясно.
Теперь едим и спим, когда царь разрешит.