Первый поцелуй мужчина крадёт,
второй — выпрашивает,
третий — получает,
а дальше — терпит.
✻ ✻ ✻
Если тебе кажется, что ты переспорил женщину —
значит, ты просто плохо считаешь.
✻ ✻ ✻
— Ты меня любишь?
— Конечно.
— А как?
— Как ни странно…
✻ ✻ ✻
Психиатр:
— В вашей семье были случаи мании величия?
— Конечно! Муж иногда заявляет, что он глава семьи.
✻ ✻ ✻
Когда жена говорит: «Делай что хочешь», —
это не разрешение.
Это квест с побочным заданием: выжить.
✻ ✻ ✻
— Почему близнецы такие разные?
— Один видит свет, другой — зад того, кто видит свет.
✻ ✻ ✻
— Я люблю тебя!
— А я тебя нет.
— Ну и дура!
— Ну ты первый начал.
✻ ✻ ✻
Муж с женой ругаются:
— Вот увидишь, я повешусь!
— Только не в ванной — там ремонт!
✻ ✻ ✻
— Ты не боишься, что жена тебя бросит?
— Нет. Боюсь, что не бросит.
✻ ✻ ✻
Бабушка внучке:
— Будешь есть конфеты — станешь толстой. Мальчики не полюбят.
Внучка, сквозь слёзы:
— Значит, дедушка тебя не любит?..
✻ ✻ ✻
Семейный разговор:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— А тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
✻ ✻ ✻
В детстве спорили, кто в семье главный.
Появился ребёнок — узнали.
Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
✻ ✻ ✻
Когда женщине ломают крылья,
она не падает —
она пересаживается на метлу.
✻ ✻ ✻
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
✻ ✻ ✻
Фотограф на свадьбе:
— А где счастливая пара?
Гость:
— Да вот они — невеста и её мама.
✻ ✻ ✻
Едут муж с женой, ругаются.
Проезжают мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники, небось, твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем.
✻ ✻ ✻
Сын приводит домой трёх девушек:
— Мама, угадай, кто моя невеста?
— Та, что с краю.
— Как ты догадалась?
— Она сразу начала меня бесить.
✻ ✻ ✻
Когда в доме беспорядок, жена говорит:
«Ты мужчина или кто?!»
В такие моменты я особенно хочу быть котом.
✻ ✻ ✻
— Я на диете.
— На какой?
— «Не жрать и плакать».
✻ ✻ ✻
— Ты чего такой спокойный?
— Просто у меня больше нет нервных клеток.
второй — выпрашивает,
третий — получает,
а дальше — терпит.
✻ ✻ ✻
Если тебе кажется, что ты переспорил женщину —
значит, ты просто плохо считаешь.
✻ ✻ ✻
— Ты меня любишь?
— Конечно.
— А как?
— Как ни странно…
✻ ✻ ✻
Психиатр:
— В вашей семье были случаи мании величия?
— Конечно! Муж иногда заявляет, что он глава семьи.
✻ ✻ ✻
Когда жена говорит: «Делай что хочешь», —
это не разрешение.
Это квест с побочным заданием: выжить.
✻ ✻ ✻
— Почему близнецы такие разные?
— Один видит свет, другой — зад того, кто видит свет.
✻ ✻ ✻
— Я люблю тебя!
— А я тебя нет.
— Ну и дура!
— Ну ты первый начал.
✻ ✻ ✻
Муж с женой ругаются:
— Вот увидишь, я повешусь!
— Только не в ванной — там ремонт!
✻ ✻ ✻
— Ты не боишься, что жена тебя бросит?
— Нет. Боюсь, что не бросит.
✻ ✻ ✻
Бабушка внучке:
— Будешь есть конфеты — станешь толстой. Мальчики не полюбят.
Внучка, сквозь слёзы:
— Значит, дедушка тебя не любит?..
✻ ✻ ✻
Семейный разговор:
— Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера.
— А тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
✻ ✻ ✻
В детстве спорили, кто в семье главный.
Появился ребёнок — узнали.
Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
✻ ✻ ✻
Когда женщине ломают крылья,
она не падает —
она пересаживается на метлу.
✻ ✻ ✻
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом.
Так уже две недели со мной не разговаривает.
— Почему?
— А такое было условие.
✻ ✻ ✻
Фотограф на свадьбе:
— А где счастливая пара?
Гость:
— Да вот они — невеста и её мама.
✻ ✻ ✻
Едут муж с женой, ругаются.
Проезжают мимо пары свиней.
Жена:
— Родственники, небось, твои?
Муж:
— Ага, тёща с тестем.
✻ ✻ ✻
Сын приводит домой трёх девушек:
— Мама, угадай, кто моя невеста?
— Та, что с краю.
— Как ты догадалась?
— Она сразу начала меня бесить.
✻ ✻ ✻
Когда в доме беспорядок, жена говорит:
«Ты мужчина или кто?!»
В такие моменты я особенно хочу быть котом.
✻ ✻ ✻
— Я на диете.
— На какой?
— «Не жрать и плакать».
✻ ✻ ✻
— Ты чего такой спокойный?
— Просто у меня больше нет нервных клеток.