Первый поцелуй мужчина крадёт, второй — выпрашивает, третий — получает, а дальше — терпит.
✻ ✻ ✻
Если тебе кажется, что ты переспорил женщину — значит, ты просто плохо считаешь.
✻ ✻ ✻
— Ты меня любишь? — Конечно. — А как? — Как ни странно…
✻ ✻ ✻
Психиатр: — В вашей семье были случаи мании величия? — Конечно! Муж иногда заявляет, что он глава семьи.
✻ ✻ ✻
Когда жена говорит: «Делай что хочешь», — это не разрешение. Это квест с побочным заданием: выжить.
✻ ✻ ✻
— Почему близнецы такие разные? — Один видит свет, другой — зад того, кто видит свет.
✻ ✻ ✻
— Я люблю тебя! — А я тебя нет. — Ну и дура! — Ну ты первый начал.
✻ ✻ ✻
Муж с женой ругаются: — Вот увидишь, я повешусь! — Только не в ванной — там ремонт!
✻ ✻ ✻
— Ты не боишься, что жена тебя бросит? — Нет. Боюсь, что не бросит.
✻ ✻ ✻
Бабушка внучке: — Будешь есть конфеты — станешь толстой. Мальчики не полюбят. Внучка, сквозь слёзы: — Значит, дедушка тебя не любит?..
✻ ✻ ✻
Семейный разговор: — Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера. — А тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.
✻ ✻ ✻
В детстве спорили, кто в семье главный. Появился ребёнок — узнали. Теперь спим и едим, когда царь разрешит.
✻ ✻ ✻
Когда женщине ломают крылья, она не падает — она пересаживается на метлу.
✻ ✻ ✻
— Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие.
✻ ✻ ✻
Фотограф на свадьбе: — А где счастливая пара? Гость: — Да вот они — невеста и её мама.
✻ ✻ ✻
Едут муж с женой, ругаются. Проезжают мимо пары свиней. Жена: — Родственники, небось, твои? Муж: — Ага, тёща с тестем.
✻ ✻ ✻
Сын приводит домой трёх девушек: — Мама, угадай, кто моя невеста? — Та, что с краю. — Как ты догадалась? — Она сразу начала меня бесить.
✻ ✻ ✻
Когда в доме беспорядок, жена говорит: «Ты мужчина или кто?!» В такие моменты я особенно хочу быть котом.
✻ ✻ ✻
— Я на диете. — На какой? — «Не жрать и плакать».
✻ ✻ ✻
— Ты чего такой спокойный? — Просто у меня больше нет нервных клеток.